Le Petit Pot de MieL

Et non, ce n’est pas un surnom pour désigner une jolie jeune femme. Je ne viserais personne.

C’est fou ce que parfois je me prends la tête en me demandant ce que je vais bien pouvoir dire alors qu’en fait, plein d’option s’offrent à moi.

Petit guide sans prétentions des choses à faire si vous ne savez pas quoi dire:

1) Aborder un sujet “bateau” */ Le temps qu’il fait, le temps qui passe, les yachts, la fracture sociale et la cuisine font toujours recette. Le cas échéant (I.E si vous en avez), parlez des grumeaux.

2) Aborder un sujet polémique */ Les égarements du PS, l’hyperprésidentialisme sarkozien, ou encore l’identité du père de l’enfant de Dati sont autant de sujets de choix. Pour les plus téméraires, posez une petite énigme d’Einstein, ça calmera votre public

3) Ne rien dire. */ Ce qui reste la solution la plus simple, mais pas la plus sociable. A voir si la considération de vos concipriotes vaut plus que la préciosité de votre calme intérieur.

4) Dire de la merde. */ Est souvent confondu avec les deux premiers points. Pourtant, entre lancer un sujet et l’alimenter, le gouffre est aussi grand que celui entre un zombie téméraire et votre mère-grand. La différence est subtile, mais existante.

5) Chanter. */ Indéniablement une solution des plus intéressantes, du moins si votre répertoire ne se limite pas à du Souchon mixé par Lorie et Dj Mouque à la dernière fiesta de Clicky les Bourricots.

6) Cloper. */ Say mal.

7) Coller un ramponneau à celui d’en face. */ Quelle idée d’avoir une coupe pareil et de s’appeler Jean-Jacques aussi.

Se balancer d’avant en arrière sans rien dire. */ Risque d’être pris pour un autiste: fort. Probabilité que l’on excuse de fait toute frasque de votre part: forte. Sociabilité: 0.

9) Ouvrir un blog. */ Le summum en matière de masturbation intellectuelle. Et le pire, c’est que vous risquez d’avoir des lecteurs. 

Sinon oui j’ai passé une excellente journée merci. Et vous?

PS: Comme d’hab’ quand je ne sais pas quoi mettre pour illustrer, je vous Portmanise.

PPS: J’aime pas les Top 10.

Lulu?

In Chimulus we trust.

Yes, we can.

I "haz" stopped the rain.

LA découverte du début de soirée c’est la possibilité d’ignorer la totalité des requêtes qui vous sont adressées sur Facebook. C’est juste l’arme ultime d’icelui ou d’icelle qui n’y réponds jamais, parce qu’il n’aime pas le groupes - antisocial, tu perds ton sang-froid - ni les applications qui encombrent son profil déjà bien assez pollué par les flux LastFM et BaKaBookien.

Vous cliquez juste là, en haut à droite de la page des requests, sur “Ignore All” et vous pouvez même choisir les catégories qui vont bien. Que demande le peuple?

Obama bien sûr.

Juste une petite photo au passage… N’est-elle débordante de poésie?

Je ne sais pas comment le dire mais Laurel, LA Laurel du Crayon dans le coeur, était à Metz au début du mois, et à force de lobbying auprès de mon réseau (comprendre: Flo’ je ne te remercierai jamais assez) j’ai finalement eu une dédicace.

Et pas n’importe laquelle en fait. Vu qu’elle a été faîte plus ou moins en cachette (c’était dans une librairie pour enfants donc…) et quelle est juste sublime. Merci merci merci.

Les photos sont faites avec mon téléphone, mais je vous la scanne quand je rentre. Keep it up!

Je vous en parlais à la fin du dernier article sur le BaKa Book, je me suis laissé tenter par un petit test. Pourtant, il est relativement long (une quinzaine de minutes je dirais). Mais, outre l’indéniable ergonomie de son interface, le test en lui-même est à propos d’un sujet qui me tient à coeur, à savoir Internet, et les relations qui en découlent.

De fait, les diverses batteries de questions s’enchaînent et l’on se surprend souvent à hésiter, à bien réfléchir, et à essayer de saisir la logique sous-jacente afin de jouer le jeu au mieux. Je vous conseille la franchise, la boîte qui édite la chose, Spinmedia, est assez reconnue comme éditeur de pub’ et de sondages en ligne, la confidentialité ne me semble donc pas être un problème pour eux (comprendre qu’ils garderont votre anonymat, faites-vous plaisir).

J’ai particulièrement apprécié la partie où l’on doit choisir entre cinq profils de contacts potentiels, que l’on “découvre” petit à petit en sélectionnant sur certains critères. C’est foutrement révélateur. Essayez de faire les trois “élections” sur des critères différents ou selon un autre ordre. Je suis tombé sur deux filles et un garçon, avec dans le lot des fans d’Elligton et de Rachmaninov, une amatrice de Fight Club, un exemplaire de chaque tendance sexuelle (hétéro, homo et bi)… Comme quoi. =)

Je suis au final un “aventurier discret”, selon le graphique établi (photo d’illustration de l’article).

Et vous, quel est votre Web Appeal?

So cute!

Etant donné qu’elles n’intègrent ni les Marseillaises sifflées, ni les quolibets des supporters, ni les banderoles contre les ch’tis, ni les bastons entre supporters au sortir du stade. Need le prochain opus de la BaKa Gaming Corporation avec gens qui investissent le terrain avec des battes de base-ball, où vous pourrez incarner au choix une équipe, un jour, un supporter ou un surveillant de match, avec des objectifs à la GTA en fonction de votre rôle.

Sans déconner, sifflez une chanson dont personne ne connaît les paroles par coeur, c’est moche. Vivement qu’on change pour un hymne genre Le Peuple de l’Herbe ou un bon petit Daft Punk, au moins les “citoyens” de notre joli pays pourront retenir la mélodie.

M’enfin moi j’dis ça. 

PS: Non, je ne dirai pas que le foot ça craint, même si je le pense très fort et que vous le savez.